Sebedestruktivní psychóza, která muže zničí, jakmile si najde ženu... Když jste sám, respektujete právo ostatních lidí na soukromí. Sousedi si klidně můžou pořádat swingers party (to by ještě nebylo nejhorší) nebo třeba zkoušet hledat ve sklepě zlatou žílu, ale vás to nechává ledově klidným. Jenže ve vteřině, kdy váš práh překročí žena a začne se zabydlovat...
1. Jdete zpacifikovat sousedy
Když jste sám, respektujete právo ostatních lidí na soukromí. Sousedi si klidně můžou pořádat swingers party (to by ještě nebylo nejhorší) nebo třeba zkoušet hledat ve sklepě zlatou žílu, ale vás to nechává ledově klidným. Jenže ve vteřině, kdy váš práh překročí žena a začne se zabydlovat, stačí i zvuk puštěné vany o patro výš k tomu, že na sebe navléknete tílko a vyrazíte bušit tomu chudákovi na dveře, abyste jako ukázal, kdo je v domě pánem. Taky o půl hodiny později zjistíte, že paragraf na „ohrožování občana tupým kuchyňským předmětem" opravdu existuje a že policie vám monokl od svalnatého starce nepofouká.
2. Tvrdíte, že ošklivé ženy jsou hezké
„Tak kdo se ti líbí?" Jednoduchá, očividně hypotetická, ale přesto hodně záludná otázka, kterou vám žena nevyhnutelně položí. Místo abyste odpověděli podle pravdy (samozřejmě tušíte, že odpověď „jedna - náctiletá pornoherečka, kterou asi neznáš" by nepomohla), to radši zahrajete do autu. Znamená to, že vás fakt rozpálí smysl pro humor, milý úsměv a pár těch oblých křivek. Hmm, ano, je to Pavel Novotný...
3. Experimentujete s pokrývkami hlavy
Asi to má kořeny někde na konci pravěku, když si chlap přestal vybírat ženské pomocí kyje. Různé čepice, klobouky a hučky jsou totiž výborným námětem na konverzaci. Tedy jen pokud vás bude bavit to, že budete rozebírat svou vizáž islandského obchodníka se zeleninou (klasický kulich), závisláka na heroinu (plstěný klobouk) nebo pacienta v pokročilém stadiu chemoterapie (kšiltovka).
4. Tancujete
Zkoušíte spojit dohromady vaše primární živočišné ja a zároveň dát jasně najevo objektu svého zájmu, že jste pohodový volnomyšlenkář, který bude v posteli opravdové zvíře. Nebo, jak zjistíte z fotek, představujete spáleného Evropana skákajícího do vzduchu mezi dvěma deprimovanými masajskými válečníky, zatímco se hotelový personál snaží uklidit torzo rozmetaného stolu s občerstvením z dosahu vašich animálních tlap.
5. Zkoušíte kutit
Kdyby to bylo na vás, stačila by vám i chatrč z vlnitého plechu. Ale jakmile se na obzoru objeví ženská, koupíte si všechny publikace a dývídýčka Přemka Podlahy, přepojujete kabely, instalujete plovoucí podlahu a bušíte do zdí jako šílený milovník bojových sportů napumpovaný nějakou zakázanou látkou. Ano, ženské prostě chtějí dohněda opálené týpky, kteří si umějí udělat všechno sami. To je taky důvod, proč vždycky skončí v posteli s chlápkem, jemuž jste musel zaplatit, aby vám opravil propadající se strop.
6. Posilujete
Samozřejmě že nechce chodit s mužem, který se musí vydýchat cestou do třetího patra a trpí nadýmáním. Ale stejně neúspěšní bývají i týpci, kteří mají ruku jako stehno. Bohužel: nezachrání vás ani nekonečné míchání "tyvole" krutopřísnejch protejnovech dryáků, upnutá típlka a býčí krk.
